1.大概是伟哥的作用吧！
一大清早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪里去吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫摇了摇头，回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午，妻子又问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
很快又到了晚餐，时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子实在忍不住了，愤怒的说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”
点评：吃了几粒啊，能干一宿不射？
2.吐了妓女一身！
一醉汉午夜招妓，来了个背后插葱！正兴奋时刻，醉汉觉得胃里也翻江倒海起来了，一下子吐了妓女一身，妓女大怒：“老娘见过晕船晕车晕飞机的，没有见过你这样的，还他妈的晕B！...
点评：这要是接吻的时候吐，貌似星爷的情圣里有这经典镜头。
3.女秘书的不轨行为！
某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。
为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。
新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。
果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，‘啪’的一声，行了个军礼，嘴里说到：“向首长战斗过的地方敬礼！”
点评：兄弟，你前途无量啊，首长会提拔你的，这也能忍？
4.这还用问？
路人甲：“兄弟，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？” 路人乙：“这还用问！你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？” 路人甲巨汗～～...
点评：这年头，还真是只有恐龙才会是处女。
5.你说我该怎么办？
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
过了许久，这位作家答复道：“请问贵公司还缺人吗？”
点评：作家也坐不住了，看来你工作的吸引力不言而喻啊。
6.请你躺的文明点！
劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！ 大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！.
点评：小姐这是闹哪样啊，饥渴了？还趴桌子上。
7.出去，进来，出去，进来！
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”
过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！”
点评：貌似把你指挥的不会干活了吧。
8.车费
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
点评：没钱有身体顶着啊，你怕啥。
9.南非的女人做事后
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。
南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
点评：悲催的男人，你就这么两下子，还出去混？
10.找丈夫
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有
什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，
对我很体贴，性功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是
这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的
丈夫，家里那个我就不要了！”
点评：性功能正常，这个是关键，其余不重要。
11.衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
点评：取向不同，就是你老婆愿意，MM愿意吗？除非你又超长处。
12.胡子
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
点评：真的很内涵啊，看来你真的老了。
13.山东丈夫北京妻
经典笑话：山东丈夫北京妻 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。
点评：尿应该不会，不过没有东西会射空气。
14.理由充分
法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
点评：这法官太人性化了，这么理解寂寞难痒。
15.小鱼钓大鱼
男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！
阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
点评：这妹纸不是一般的老练啊。
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