1.老公 我mimi好像一个大一个小
洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。@捧腹网 老公正dota，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小.........
点评：小而坚挺就可以了，太大怕你吃不消。
2.安全裤
早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨： 当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！ 结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！ 汗啊......
点评：不穿就露底了，那样其实挺好，看看又不掉块肉。
3.是我满足不了你吗
老公指着我的卷发棒惊恐的说，老婆，是我满足不了你吗？你要用这个棍。。。
点评：没见过卷发棒，不过可以肯定比你那话粗长。
4.高潮时
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时， 每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮， 又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
点评:过年是应该说吉利话，那也要看嘛情况啊。
5.夫妻之间爆笑雷人的对话
他疑惑地问妻子：为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？ 妻子：她的意思是：顶楼上的。...
点评：这个顶真的很有意思，楼下这么知道你老公废物的？你没想想？。
6.极品夫妻幽默笑话
林科长一日夜里大醉回家，与老婆完事后，留下一百块就出去了。他老婆心里很纳闷，这人今儿个怎么了？于是赶紧给老公打电话：“你在哪里？” 科长会答：“我在外面吃饭。” 老婆继续问道：“那你刚才在干什么？” 林科长：“我刚才联系了一笔业务。”
点评：一百块钱的业务，看来是感觉不太好啊。
7.新婚夫妇的特殊约定有内涵
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家，就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌、参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？” “挺好的，” 新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”
点评：有这个补充，你前面说的都是废话。
8.幸好有小棍子撑着
今天早上出门前从爸妈房间路过，听到老妈对老爸说：你看你瘦的，要不是还有根小棍子撑着，裤子都要掉了！我当时那个汗啊..........
点评：还不知道能有这功能呢，当腰带呢。
9.花花公子新婚夜
有一个花花公子娶了一个乡下女孩，新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们到底发生了什么事呀？ 新娘：我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面，所以我换了一副刀叉……
点评：太急了兄弟，貌似调教很重要啊。
10.这样的老婆真给力
昨天鼻炎犯了，老婆正在外地访友，没人照顾。 一个人昏昏沉沉的躺在床上擤鼻涕，扔得满地板都是卫生纸 今天中午老婆突然回来（据说是为了给我惊喜），看到蜷缩在床上脸色灰白的我、满地板沾满黏液的卫生纸，边脱衣服边嚎，是我不好！ 我以后绝对不一个人出去...
点评：还好是以为你撸的，要是以为和别人，那就不是脱衣服了。
11.孩子怎么回事.
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！” 老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”...
点评：最起码1年多的经历了，才发现？哎悲催！
12.他才摸了一下
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿你懂得！...........
点评：眼不见为净，女人都这毛病。
13.为什么只包一个
五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。 每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。原来包二奶也是一种投资，后来被老婆知道了，老婆一巴掌甩过来，说，你为什么只包一个""""
点评：男人啊，玩完了还能把房子卖了，二奶没把你卖了吗？
14.婚外恋
一天，阿星和妻子一起看电视，电视上有一则报道：据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋 阿星忙给妻子解释道：我是那30%当中的！ 话音刚落，电视里继续报道：而另外的30%希望有多次婚外恋..
点评：别忙着解释，其实都有这种想法，
15.老头和老太太看了黄碟后
老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！ 老太太一把鼻涕一把泪的说道：活了一辈子才知道那东西还能生吃！...........
点评：不光能生吃，菊花到死还是处吧。
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