1.我们下辈子，还会在一起吗
结婚那天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”
点评：哎呦我勒个去，看前段我感动了，最后一句是亮点。
2.二货买了个二手爱疯手机
几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，gc来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”信息量好大！...
点评：你是几手的？不一定二手啊。
3.外面线冷
刚才老公从外面回来，抱怨道：“外面线冷！”我贱贱的来了一句：“你j8露外面了？”老公沉默了…...
点评：咱中国的语言博大精深啊。
4.下次有这好事我还叫你
刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你...叫你...你......果断道歉中.....
点评：缓解家庭矛盾的小插曲来的真是时候。
5.那就是我要的未来
早上起床心情挺好。
于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”
自认为特别感人有木有！
老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！
点评：二货，你有绿帽子后遗症吗？
6.你就不怕我去找别人？
跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？
她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：
当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！
点评：这一句长的安全，你可以去跳河了。
7.二货老婆怀孕以后
二货老婆怀孕后整天在网上研究怀男怀女，今天查了清宫图，断定自己肯定是怀的男孩，于是一脸兴奋地对我吼道：＂以后我就有两个鸟鸟玩了！＂-_-#......
点评：儿子儿子，那是儿子啊，怎么想乱？
8.昨晚我醒了好久没睡着
楼主已婚妹子，今早睡眼朦胧刚醒。
我：老公，昨晚我半夜醒了好久没睡着！
老公斜着眼：操，有没有偷摸我JJ？
我微笑且沉默，，，
到底偷摸了没有？
我微笑且沉默且点了点头
GC来了
那二货居然愤然跳起鬼哭狼嚎声嘶力竭：你妈的，老子一定要想办法找把锁，晚上睡觉时把JJ锁起来！
你妹啊！还是夫妻么？还锁起来！你得多不情愿才想出的招啊！你爷爷的奶奶的妹妹！你敢真锁么？
点评：明天外面有活动吧！怕被卸光弹药上不了战场啊。
9.跟男朋友争论我们两个谁比较聪明
一天跟男朋友争论我们两个谁比较聪明，吵到最后他大喊:“我有证据，我的鸡鸡上有颗痣！””纳尼？？”“鸡痣，机智，我天生机智！”说完还要掏出来给我看，这二货真是没救了……
点评：这样啊。难道珍珠鸡可以升天了？
10.聊天谈到一夫多妻制问题
和一已婚姐们聊天谈到一夫多妻制问题，我说要是实行了怎么办，姐们沉默了会说，那老公压力多大啊，我要努力挣钱一起养。卧槽瞬间觉得世界春暖花开了
点评：这姐们真是神女啊，多体贴人啊。
11.有个朋友很胖老婆很瘦
以前有个朋友很胖，她老婆很瘦，两个人走在一起反差大，老婆比较强势，经常会数落他，有一次他被老婆骂了半天死胖子，他一着急，说总比你瘦的天天顶两乒乓球好看。。。
点评：乒乓球？毁人啊，不要毁器材。
12.婚后真实故事
婚后真实故事！)我：老婆今天晚上我想那个！老婆：你这个人怎么性欲这么旺啊，你性需求也太大了吧，我一个星期前不是刚和你做过么！
点评：涅是婚后多少年啊？二十年？
13.你爸在外有小三
一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。
老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！
儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
点评：思维敏捷，逻辑性强，这孩子有前途。
14.下次买个丝袜穿身上你随便撕
昨晚跟老公xxoo，前戏中……我对老公说，下次买个丝袜穿身上你随便撕，老公说好，继续亲咪咪，我问：你想要什么样的丝袜，老公抬头回答，一块五的！一块五的…… ...
点评：什么情调的不重要，重要的是省钱啊。
15.跟老婆第一次的时候没见红
跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送？
点评：你就信了吧，可能以前会的。
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