1.昨晚在路边小排档吃夜宵点了份酸菜鱼，老板炒的是有声有色，我在旁边看的是口水都吞了好几回了！眼看快要出锅了，老板娘赶紧拿了个碗放旁边等候着端菜，只见老板端起锅很熟练的就往左边的垃圾桶里倒去………留下我和老板娘在风中凌乱…！！！！
2.今天跟三个室友讨论男人说什么话最能体现出男人的霸气。就在大家正激烈的时候，老三说了一句让我们到现在还在颤抖不已的话：TM的，你就不能换个大点的套子么。
3.公司夕会老总参加……最后老总讲话结束给大家鼓劲:“加油，好好干，下班”一妹子玩手机走神了，见散会了问周边男同事:“老大刚才说什么？”一哥们恶狠狠的说:“让咱俩下班后好好干”妹子惊愕，空白了几十秒
4.妈妈说，当初自己大姑娘时，看见一个男人骑着一个男人轮着拳头狂揍，打得那人哭爹叫娘！那时心都软了，感觉那个被打的好可怜！我问：那你拦架去了吗？我妈妈：没有，我嫁给了那个打人的。就是你爸！……爸，你好样的！！
5.讲个我的真事。……华丽丽……LZ妹子，皮肤有点偏黄，有次问我妈，为什么我不白？从小就黑？我妈说，你刚出生的时候可白了，后来有个叔叔来看你说晒晒健康点，你爸就把你放小车车里晒去了，结果，忘了收回来……亲爹啊。我……还能说什么。
6.女屌丝苦逼上班族一枚。一般公司只有偶一人。老板他们一般不来公司，。。。。。。直接割脉。。。。在公司闲的胃疼百度爵士舞照着跳。各种丑态各种扭。扭着扭着一抬头。。尼玛，老板一伙人在门口目瞪口呆。姐举着手在那凌乱了。。。。。。
7.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...（咦我为什么被萌到了>_<）
8.公司中午饭点到了，于是乎去711买盒饭------大哥大哥------结账时，前面一大哥眼神捉鸡，指着结账员身后柜子里的避孕套盒子说：给我拿盒烟！我瞬间在他身后没忍住笑喷了。。。
9.曾经看过一个状态，情侣上图书馆自习，一上午就看书不说话不暧昧，旁边的人觉得这才是爱情，当时单身的我也是这么觉得……但是有了二货女友之后，才知道这尼玛明明是两个人吵架了，相互懒得理……
10.上班的路上碰到一爸爸带着龙凤胎儿女，儿子指着新大校园的草地说“爸爸，那里面有蜗牛吗？”爸爸说“有啊！”女儿说“我们要快快长大，然后进这里面（手指这新大校园）”爸爸很开心的笑着问“进这里面干嘛啊？”他们两个一口同声的说“抓蜗牛！”我雷个去！我那个汗啊……
11.手肘伤了，来攒人品
一次集体旅游，同车有人抱孩子去的，我也喜欢去逗。
结果第二天我发烧了，上车时，孩子的家长问：“发烧？”
我以为是关心，很感动地点头，
于是，那人把孩子抱得远远的……
12.今天上班穿了长裙和长外搭， 早上路过前台，前台MM说我穿的像东方不败，我紧张地问了一句：‘’哪个版本的？陈乔恩版本的就饶了你，李亚鹏版本的我就杀了你！
13.年代高中，地点男生宿舍，时间下了晚自习，！同学门都在忙碌的洗刷收拾，一哥们准备好了热水壶，洗脚盆，茶杯，豆奶粉。只见他有条不紊的把热水倒进了洗脚盆，然后往里面冲了包豆奶粉。然后他看着一盆冲好的豆奶粉不知所措。。。瞬间宿舍内各种爆笑，沸腾了！
14.我硬卧上铺，后半夜起来去厕所，回来爬上去，上铺空间太小，一般都是上去直接平趴下去，可是这次我趴下去的时候有个人！！！个人！！！人！！！那妹纸喊声不叫个惊天动地，我知道上错铺了......乘警叔叔最后跟我聊了半个钟头......
15.中午跟几个女同事吃饭，她们说关于睡觉的姿势。说小时候喜欢趴着睡，现在不这样睡了，对心脏有压迫。我一时嘴贱说道，小时候咪咪小，现在大了硌的慌吧，大家集体沉默。我仲了么。
16.中考结束的那个晚上，老爸带我去吃烧烤，老爸弱弱地问：今天考的怎么样。我说：味道还可以。爸：考试考的怎么样！我：不如羊肉考的好。给过了吧，现在都上班两年了，想起往事还是幸福
17.在原单位时候大家一起去西安旅游，就在兵马俑迹址门口有很多卖兵俑模型的，20或25一个，我正拿起一个看着，店主过来了：纯铜的，绝对不是那种泥塑的，两个一撞都是金属音，不信你试试！我正犹豫时候，店主拿起我手中的模型和另一个撞在一起…你猜对了!全断裂！我们一群人笑看店主冲进屋去…
18.晚上快12点从网吧回寝室，抄近路翻墙。老四刚爬上墙头，一辆警车从旁边驶过然后又倒回来，一警察喊：干嘛呢！我心想 要第一次进局子了！老四蹲墙头上 颤抖的说：我回寝室，大门关了进不去！ 警察回到：慢点，别摔着" 别摔着.....
19.发个二货朋友的 LZ男，朋友男 ......割了他.....有天晚上和朋友玩到很晚，遂索性直接去他家睡了，和朋友睡的一张床，第二天早上朋友上厕所去了，他外婆可能是进来收衣服，看见床上的我先是楞了一下随后转身关门出去了，临走LZ还依稀听见外婆念叨了一句：怎么这次是个公的.....公的.....的....
20.有次跟老公出门在外，晚上去宾馆，问了下价钱，前台说要交300押金，老公很自然的转过头对我说，你那有没？我这没零钱了…没零钱…零钱…我跟前台妹纸一起石化了，感情您都是1000大圆的整钱啊
21.今天和朋友去公园玩，朋友突然内急。对我说 我想拉粑粑，你帮我看下。 然后就躲在草丛里排了，没过多久有一个妹子经过草丛。我不知道怎么想的就说了一句:别往这边看，有人在拉粑粑。。。。 然后，我的腿到现在还疼着呢。
22.刚刚一魔术师给我变魔术，让我伸出一根常用的手指点一下扑克牌里的一张牌 "_"我伸出了中指 泥煤的众人笑了-.- 你让我一个妹纸情何以堪
23.LZ正在换内裤，楼管阿姨突然推门进来:同学今天领导检查卫生！说完，看到lz，呆了三秒，"额………打扰你了，你继续。。。。！" 尼玛，不仅走光，还被想歪了。。果断匿了
24.几天前有演出、台面高度至少有一米多、观众和摄影都在台下，我第一套衣服刚好是个超短裙，担心走光又怕穿上安全裤影响服装效果，正纠结呢，一姐们霸气的说：没事，看到就看到，看到摸不到、摸到带不走，带走养不活
25.最近经常看到好多人把`感觉’打成赶脚，好像听时髦的样子，。。割哪里。。。今天一妹子问我上次给我介绍的女生怎么样啊，我给他回了：就那样，没怎么肛，交。尼玛啊，按完回车我才反应过来，我的节操啊。。。
26.刚看到有个哥们说大学男生不能进女生宿舍，女生能进男生宿舍的，我大学女生宿舍阿姨是这么解释的: 女生进男生宿舍是羊入虎口，她愿意，，男生进女生宿舍是狼进羊窝，祸害一群。
27.初中时候妈妈会给我涂透明指甲油 每次后面男生问我是不是涂指甲油了怎么亮晶晶的 我都会因为怕同学觉得我臭美而说“是我舔的” 现在想起来…尼玛尼玛
28.真实经历……偶是超市收银员，一天在结帐的时候给一妹纸说一共多少钱，她抬头怒目对着我：你能不能不老提钱钱钱的！！！尼玛，你在超市买东西不拿钱买啊?！
29.初中有一个老师很暴力，犯点错就要打人，我们给他取名曰：暴锤。有一天一同学被叫请家长，也不知道那货怎么传话的，他爸爸以为老师真名就叫暴锤，第二天，他爸爸来了，在众目睽睽下张口就来了句：暴锤兄。。。全班爆笑，班主任满头黑线，憋的内伤。。。
30.昨晚蚊子多，叫舍友点蚊香，他问我放哪，我说：放床下吧。然后就睡觉了。——哥们，我服了你了。。——半夜起来撒尿，从床上下来的时候（我睡上铺），感觉踩到了什么东西，剁了跺脚，然后，整个男生宿舍都听见了声惨叫。你没猜错，那个坟蛋把蚊香放在我下脚的地方。。
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