一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。” 老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”
下午没事科室里拉呱，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。
前段时间去看电影，《北京遇上西雅图》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。还好，整场电影都没有撸点，不然还真有点不好意思呢。
第一节物理课，老师说了个关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答的这么积你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”
暑假里的某日，女友来我家OOXX， 膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁……
和老公晚上散 步偶遇前男友，打了招呼问候了几句又和老公往前走。老公问“谁啊？”，回答“先进工作者。”
晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”
一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百 货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生……请放尊重点……
在男生宿舍，跟舍友在宿舍打闹。无意间碰到了他的J．J，我嘲笑道：哈哈，和我想象中的太不一样了，那么小！谁知那2货淡定的回了一句：铁棍磨久了都会变细，何况这玩意！我顿时豁然开朗
晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照片。女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。没忍住就撸了，但是总觉得哪里不对劲。 …照片谁拍的？
逛学校超市，结账口有卖烤肠的，前有一女孩结账时要了两根烤肠并特意嘱咐要那个烤裂开的，其另一女同伴盯着那根烤肠口中默念“屌爆了”……于是我的蛋碎了一地。
男：我吵不过你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女：我也吵不过你！你上面一张嘴，下面一个麦 克 风还带俩低音炮！
我：老板，来份麻辣烫，不要麻辣，不要烫。老板：你TM的吃碗？
老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。”老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”老婆：“我看你开启的是诱惑灯，意在招惹她们：se狼好饿，快来救我。”
最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……
刚摸着老公的蛋＊蛋就问他你天天带着这两颗蛋干什么，他回我一句我喜欢我乐意，你还不是天天揣着两个小馒头蹦来蹦去的…
有一天女朋友问我避孕药的主要成分是什么？我说“抗生素”
那年，同学跟恋人去开 房，结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇耶！”
一二货哥们，一天打电话问在干嘛，二货回答：擦枪呢，准备杀人去。我问去杀谁。二货答：万亿子孙。
大学男厕所卫生状况一直不尽人意，于是每个站立式便池上都贴着提醒纸条“小便向前一步”，某天俺站在便池旁，自觉性地往前靠了一步，蓦然发现纸条上不知被谁用圆珠笔加了个模糊的逗号——小，便向前一步。不禁感慨，高人啊，真T M的四两拔千斤式的精辟！
一天哥哥嫂嫂带三岁儿子外出＇在车内哥哥与儿子合影＇哥哥说：哎呀＇儿子我发现你长的越来越像爸爸了！儿子一本正经的答：～～爸爸＇我觉得我只有撒尿的地方长的像你＇其他地方都像妈妈！
就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？ 当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！ 怪不得…… 我靠，我喵他…你懂了什么！！？
考场上，同学甲有一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色， 同学乙思考了会，指了指前面的女同学……同学甲立刻在卷子上写了个B……
寝室两姐妹儿在楼下散 步………A对B说：我腿走痛了，你背我嘛！B：我不能背你，现在是两个人。A：难道你……B：我和我大姨妈！
月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里～”余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖！”
办公桌上养了很多小虾，来个同事问，养的什么啊？答：虾啦，同事说：我不就是眼神不好嘛，怎么还骂人呢，走了！……
有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么不冲！！！
两男子同时喜欢上了一个姓＂曲＂的女网友 ！ 为了暗示美女，其中一男子把网名 改成 了“狂想曲！” 另一男子见状 ，思前想后，将网名改成 了“疯狂的 插曲！” 后来，女网友果断答应了“ 疯狂的插曲,,,,
2013年度优秀小说评选今天揭晓,获得特等奖的是短篇小说《夜色》:
月黑风高,荒郊野岭,小木屋．
男:来了？
女:来了．
男:来？
女:来!
男:来了么？
女:还没!
男:还没来？
女:来了!
女:还来吗？
男:不来了,来不了了!
一对男女外出旅游时，路过一 座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几 个老外也跟着他一起进去了。没过一会 ，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁 闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！ 先避一避，先避一避……”
一位女郎第一次到药房买安 全 套。老板问道：“你要多大尺寸的？” 女郎想了想，张开口说：“啊～～大概是 这么大吧！”
夫妻二人合伙打麻 将，商量好 看妻子的眼色行事！玩牌中，妻子猛然 劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别 人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：“我她 妈要的是幺鸡！”
吉祥三宝：爸爸（嗯）昨晚你为啥压着妈妈（什麽）我在门口都看到了（天哪）你们两个光着身子打架（你这孩子）我们就是快乐的一家。 妈妈（嗯）你昨晚吃爸爸什麽（什 麽）吃完又用下面夹它（你怎麼知 道）因为昨晚你一直嗯嗯啊啊
一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞 我老婆。
饥饿和饥渴有什么区别？不过是吃黄 瓜的位置不同罢了。
一位女士走进一家晴趣用品店，然后用超级害羞＆发抖的声调说：
「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」 店员：「有啊！」
女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」 店员：「对啊，干嘛？」
女士：「那…要…要要…怎怎…？？么…？才能…把把…把它…它…关…关关…掉？
上午，一姐们说在网上总看“菊 花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊 花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
一日,三人遇险于沙漠,饿的快要死了．其中一人出了一个主意,把身上没用的部位吃掉．三人都决定吃掉j b。于是一个用刀割下个自己的jb吃了一口．另一个人却玩弄起自己的j b．先吃的人不解其意．那人说：玩大了吃,一个顶俩。玩大之后果然多吃了好几口。两人看到第三人在哪撸。俩人说：这都什么时候了还在撸。第三人说：我想弄点酱，醮着吃
高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌 丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”
白富美：“你男朋友还好吗？” 屌 丝女：“挺好的，只是偶尔会缩水。”
两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵
小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验 血吗？”小哥哥说：“我验尿。”
我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对.司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…
上高中时，有个老师教语文名叫王根基 一天，老师正在给我们上课，突然一个学 生家长推开教室门，问了一句：“您就是根…基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中
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