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文末有彩蛋！别说我没提醒你！！
快递员：“你好！玩我鸟吗？”“少妇，滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
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十多年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，幻想着她是不是要跟我重续前缘，结果她上来就是一句，你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿……
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高中，学校规定晚自习后男女生不能在后操场逗留，校领导会不定时去查，逮到了通报批评。同桌交了男友后就理了很短的发型，每晚自习后都去后操场约会，从来没出过事。后来学校又出新规定:男生和男生在校园内不能牵手，拥抱……
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丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：看，这个才是你的！
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下大雪了，人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生的尖叫：欧巴～卡其嘛，阿尼哟～然后一片欢声笑语！再看看东北人的打雪仗 ：我艹，山炮咱俩一伙的，哎呀我去！绊他！埋了他！使劲嗑！小B崽子你别跑……大哥饶命 .. 你再得瑟sei你一脖梗子……
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“老婆给我5000让我买一个包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚两万。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
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今天，去面馆吃面听到俩人唠嗑。A：“这是你孩子吧。”B：“这是我朋友的孩子。”A：“长得像你。”整个面馆顿时就安静了。
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一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。
我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢...”
她打断我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静...”
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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
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白富美的微博内容：“早安，晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏”、“LV包包到货啦”。
女屌丝的微博内容：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
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上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。。。
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老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”
我：“有，好想。”
不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”
我：“……”
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看到有网友提问：“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的？”
网友神回复：直接打老公一嘴巴。
老公怒道：“我草！”
老婆：“好，来吧！”
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我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：“以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立……”
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一单位女职工的辞职信
打雨伞还有意义么？
这才是躲猫猫
生了二胎以后。。。
就喜欢这样不做作的买家秀
看到的未必是真的
炸裂！这手机壳屌爆了么？
有多少人中枪？
哥们，你让女人都无地自容啊
一个用丁丁画画的人！
日本的厕所太变态了！
你这打球姿势不对！
一看就是主题酒店
好想变成那只喵
有多少男人会这样想？
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